Un gars se promène sur le bord de l'eau a Montréal.
Tout-a-coup il bute sur quelque chose qui sort du sol. Il déterre la chose et s'aperçoit
que c'est une lampe magique. Il la frotte et un Génie lui apparaît.
Le Génie a l'air fatigue et lui dit : "Je suis un Génie, je peux t'exaucer un
vœu, fais ca vite." Le gars lui dit : "J'ai toujours voulu aller en Europe,
mais j'ai peur du bateau et de l'avion. Pourrais-tu me faire un pont pour que je puisse y
aller en voiture ?"
Le Génie lui répond : "Es-tu malade, tu es tombé sur la tête ? Ca n'a aucun sens
de faire un pont qui va traverser l'océan pour aller en Europe ! Tu dois avoir un autre
vœu a exaucer ?"
Le gars lui dit : "Ouais, j'en aurais un autre ; moi je n'ai jamais pu comprendre les
femmes. A l'occasion elles disent oui et ca veut dire non, et d'autres fois elles disent
non et ça veut dire oui. Alors mon vœu serait d'être capable de comprendre les
femmes."
Alors le Génie se met a réfléchir un peu, et lui dit : "Ok... ca va, ton pont, tu
le veux a 2 voies ou 4 voies ?"
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On a toujours pensé que Bill
GATES était un enfant, en voici la preuve.
Vous avez tous rêvé de jouer en tapant un rapport sous Word 97 ou en écrivant une macro
sousExcel 97 : Microsoft l'a fait.
Pour Word 97 :
- démarrer Word 97 - saisir "Blue" - sélectionner la ligne
- polices / gras italique et couleur bleue - désélectionner la ligne
- ajouter un espace après le mot blue
- cliquer sur "?" dans le menu / puis sur "à propos de word"
- CRTL + SHIFT + clic souris sur le W dans l'image de "à propos de Word" et on
obtient un
...flipper :
Z gauche et M droite, ESC pour sortir de la boîte de dialogue.
Pour Excel 97 :
- démarrer Excel 97 - créer une nouvelle feuille de calcul - appuyer sur F5
- saisir "X97:L97" dans la boîte de dialogue dans référence - cliquez sur OK
- appuyer une fois sur la touche TAB
- appuyer simultanément sur les touches CRTL et SHIFT en cliquant sur l'icône Chart
Wizard (celle en haut, avec le graphe en barres bleu-jaune-rouge)
- vous obtiendrez un
...simulateur de vol :
contrôle par souris, les boutons pour accélérer et ralentir, CRTL+SHIFT+ESC efface
l'écran
Essayez, et vous serez étonné
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Vous en avez vraiment
assez des années 1990 si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes
en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous
après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail,
"OK, laisse-moi 5 minutes".
4. Chaque membre de votre famille vous a donne au moins 3 numéros de téléphone auxquels
on a une chance de l'attraper.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors
que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l'achat une semaine plus tard,
parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse E-mail.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.
9. Vous vous croyez un type organise parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés
partout autour de votre écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur
Internet.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de
votre entreprise avant de dire "bonsoir".
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur
"0" pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a changé 3
fois de nom.
14. Le logo de votre boite change d'ailleurs de look 3 fois par an.
15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c'est que toutes les images
qu'il y a sur le "Bureau" disparaissent.
16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi,
même en été.
17. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le
mot "congé".
18. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: "
Il travaille devant un ordinateur ".
19. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous
gardez dans un coin du " Bureau " de votre ordinateur.
Enfin : vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse
"merde, c'est vrai..."
ET ... Vous vous demandez déjà a qui vous allez pouvoir
transmettre cette histoire par mail !!!
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Cette anecdote est certifiée
"rigoureusement authentique"
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités
Canadiennes au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1997:
Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision.
A vous.
Canadiens :
Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision.
A vous.
Américains :
Ici le capitaine d'un navire des forces Navales Américaines. Je répète : veuillez
modifier VOTRE course.
A vous.
Canadiens :
Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie.
A vous.
Américains :
Ici, c'est le porte avion USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale
des Etats-Unis d'Amerique. Nous sommes accompagnes de trois destroyers, trois croiseurs et
un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande éviter notre route de 15
degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de
notre navire.
A vous.
Canadiens :
Ici, c'est un phare...
A vous.
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Quelques perles du bac...
- Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange
- Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuoc-Mâm
- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
- Le marche capitaliste est règle par la loi du plus fort et de la demande
- Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags
- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
- Vendémiaire correspond a la saison des vidanges
- Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
- Le Vietnam est la capitale du Liban
- Les escargots sont homosexuels
- La génétique arrivera un jour a clowner les gens
- L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
- L'oxydant chrétien
- Un collectionneur de timbres est un pédophile
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses
- La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme
- La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant
Le cachet de la poste faisant mal au foie
- Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux
- Les liquides sont incompréhensibles
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à
vent
- Les sacrifices humains etait courants chez les pastèques
- L'éther est un produit très volubile
- La terre rote sur elle-même
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
- Le général sudiste Bruce Lee
- Lénine et Stallone
- A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour les Anglais :
Boy George
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
- Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'église
- Napoléon III était le neveu de son grand-père
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ca
tombe juste on a arrondi la terre
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le brûler
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
- Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le
monde en a un
- Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. - Il envoie une photo au cerveau
qui lui explique
- Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
- La concurrence etait tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau a 20deg plus un litre d'eau a 20deg égalent deux litres d'eau a 40deg
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième
classe
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
- Castor a pris le pouvoir grâce a une guérilla urbaine dans les campagnes
- Depuis Archimède les bateaux flottent
- Les continents dérivent, peinards
- L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des
générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois
ou quatre mais deux suffisent
- Trente personnes travaillent a l'usine, plus les ouvriers
- Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes
- Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui
refusent de mourir
- Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins
- Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme :
japonais un jour, japonais toujours.
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LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE
OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) :
- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a
encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on
réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles
étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre
fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite
crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du
Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don
d'organes ?
- Quoi ? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de
serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf,
il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par
terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.
retour
OUF ! de Patrice Laffont
Sur le plateau des chiffres et des lettres...
- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
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...
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...
...
...
- huit lettres...
- pas mieux...
...
...
...
...
...
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...
...
...
...
...
- lucioles...
retour
